Lloyd

Ce soir, j'ai froid, atrocement mal au dos, mal à la tête et je tousse, sans savoir pourquoi, mais en plus de ça, j'fais un tit coup je dirai pas de déprime, mais de... blasage. D'ailleurs, blasé ou blazé? bref. J'vais pas vous raconter mes malheurs, trop chiant et trop personnel.

En ce moment, je me sens plutôt différent de d'habitude. Je ne sais pas par quoi commancer alors j'vais pas mal parler de moi, peut être dans le désordre alors bonne chance. 

En fait, chaque soir, ou presque, j'ai tendance à réfléchir à demain, mon avenir quoi, lointain comme proche, même aprés la mort, mais ça j'essai de ne pas y penser malgré le fait que ça devienne de plus en plus fréquent, parceque ça m'empêche de dormir. J'y réfléchi, depuis que je suis tout petit je pense à ça, en fait le soir je me pose trés souvent des questions, je me dis ce que je devrais faire, je me motive, il m'est aussi arrivé d'essayer de me faire pleurer comme pour aller mieux en pensant à ce qui me déprimait.
Je suis persuadé que c'est quelque chose de bon comme de mal, on se fait mal tout seul parfois, mais ça m'a fait beaucoup avancé, je suis plutot fier de ça, aujourd'hui je sais que je peux m'améliorer, atteindre mes buts, et ça, c'est rassurant.

Petit à petit dans ma vie, j'ai beaucoup grandi mentalement, consciament. Je n'ai jamais parlé de ça à personne, peut être est ce le cas pour vous aussi, bref je continue.

De plus en plus en ce moment, je me vois changer, je deviens plus fort mais plus dur, je me suis rendu compte que j'etais aussi devenu plus sensible, surment parceque j'ai pris la faculté de bien m'imaginer dans une situation. Je suis devenu plus dur dans le sens où des choses qui autrefois pouvaient me choquer, aujourd'hui me font moins peur, je suis devenu prêt à tout, prêt à tout voir, tout savoir.

C'est marrant, parceque tout ça je le dis, et je sais que l'année prochaine, je me dirais "j'étais moins bon", evidemment c'est logique, mais je me le dis, tout les ans, je me dis que j'ai obtenu un certain niveau, et j'imagine pas la suite, pourtant maintenant je sais que l'année prochaine je serai bien mieux qu'aujourd'hui.Tout le temps on augmente, tout les jours je me dis qu'avant j'étais moins bon, expérimenté, intelligent, bref, tout ça quoi, toutes ces choses auxquelles je pense pour m'améliorer. Mais y a t'il un niveau final? je ne veux pas y penser, c'est trop loin, je n'aime pas la fin, j'aime pas les fins, que les choses se terminent, enfin celles que j'estime bonnes biensur.
Enfin je réfléchis trop, on me l'a déjà dis, mais je me préfère comme ça.

Bon je sais je raconte + ma vie qu'autre chose là, mais j'arrive à ce dont je voulais parler à la base rassurez vous.
Donc j'en étais à ce que je suis devenu, je suis aussi devenu... mouarf, pas envi de dire qui je suis en fait, on s'en passera.

Je voulais dire en fait, qu'en ce moment donc, j'étais différent, parceque les gens me décoivent, j'ai appris à les connaîtres, je les connais trop, et de plus en plus facilement, on se fait toujours un avis sur quelqu'un au début, puis aprés petit à petit, on le connais mieux, et on le découvre, et souvent on se rend compte qu'on a mal vu, du coup je vois de mieux en mieux, non je ne deviens pas quelqu'un qui se fait des préjugés plus vite que son ombre, j'ai toujours évité les préjugés, et aujourd'hui encore moins, mais je ne vais plus beaucoup vers les gens non plus, plus le courage, plus l'envi, pas envi d'se faire mal, aprés tout si quelqu'un s'interesse à moi il peut venir je l'acceuillerai chaleureusement, je suis pas du genre à rejeter, mais maintenant m'approcher sera plus rare, je ne donnerai plus autant sans avoir réçu. Aujourd'hui, déçois moi, et je ne reviendrai pas, pas sans avoir espoir en toi.

Aujourd'hui, j'ai envi de vivre comme ça, seul, peut être accompagné, mais au fond seul, au moins durant un moment avant de revenir, seul, pour rêvasser, pour me concentrer sur les études, pour jouer de la guitare éléctrique durant des heures à rêvasser, penser à ailleur, à different, changer le sons, changer les situations, mais je ne peux pas me contenter de moi, j'ai qu'un an et demi d'expérience, je sais pas tout faire, alors du Muse, parceque Matthew, il me fait rêver, parcequ'il chante des rêves, il joue du piano et c'est beau, des sons d'autres parts, quelque chose en tout qui me fait rêver, voila pourquoi j'aime Muse. Parcequ'en fait, on aime les musiques qui nous font rêver, depuis que j'ai bien compris ce qu'était la musique, je ne peux pas m'en passer, la musique est un art, j'aime l'art, parceque l'art c'est chacun son interpretation, c'est réveille la tête, l'esprit...

Phoenix Wright, quelqu'un y a déjà joué? parceque ce jeu est magnifique, enfin la série du jeu,  et il me fait rêver, il me fait évader, voila pourquoi j'aime les jeux videos, parceque la vie, c'est un jeu, mais un seul, on a pas d'autres jeu, alors heureusement qu'on peut toujours rêver.

Pourquoi est ce que je fais parfois l'idiot? c'est simple, ça ne vaut pas la peine de déprimer, de faire la gueule, il faut savoir trouver ce qui nous nous fais rire, le but n'est pas que ça ai l'air bien, le but, c'est de se faire plaisir, moi en faisant l'idiot je ris, en rigolant pour des choses peut être pas censé être drôle pour certains, mais moi me font rire parceque je le vois autrement, parceque c'est décalé. Biensur on rigole pas tous pour la même chose, on a chacun notre humour, mais il faut savoir rire. Le but de chaque vie est-il d'être heureux d'un quelconque moyen? moi je pense, et y a que les humains qui peuvent rire que je sache, alors profitons-en.





J'ai beaucoup écris, beaucoup parlé de moi, j'espère que ça vous a été utile et que vous saurez vous en servir, parceque mettre ça sur un blog ne me resemble pas.
C'est drôle, j'ai tellement d'autres choses à dire, mais bon j'ai ni le courage, ni l'envi, aprés tout j'aime pas parler de moi à n'importe qui.
(j'espère aussi que vous avez réussi à comprendre la plus part des choses)